驴妈妈_妈妈的“虎气”要用对地方

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[导读]前有“虎妈”蔡美儿引起的争议，后有一位留学日本的男孩在上海浦东机场向前来迎接自己的妈妈连捅九刀，“中国式妈妈”的教育模式，再次引起人们的反思。

很多妈妈都这样解释自己逼着孩子多上几门兴趣课、多考几张证书的原因：我这都是为了孩子好，他长大后会感激我的。这种在子女教育中多采取推压方式的妈妈被称为P派（Push）或推手派，另一种主要采取开放式的教育理念和教育方式的妈妈，则被称为O派（Open）或开放派。

对“中国式妈妈”来说，Push是一个极其费力而且可能不讨好的事情，但在高考制度的压力之下，要做一个纯粹的O派，也并不现实。在母亲节到来之际，女性周刊请几位资优妈妈和教育专家共同探讨，如何做一个聪明的、不动声色的推手。

尝试用“不管”来“管好”孩子

尹建莉

某畅销书作者

我女儿圆圆上高一时，我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习得累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。我和她爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐。第一次说时，她只说她知道了。几天后，我们看她还是天天戴着耳机写作业，就又说她。这次她有些不耐烦了，说她自己知道怎样才好。

接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。我们也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不够紧张。也许是她心理上有压力，用这种方式释放。也许她只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔——即使他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆圆收起CD机，她也不会因此更专心学习。

在这个过程中我们体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的CD机落了很多灰尘。

她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。

绝对不要为孩子牺牲自己

全惠星

“韩国首席妈妈”、六个子女皆为博士

很多父母爱孩子至深，可能认为要一切为了孩子，无条件为孩子牺牲，这样才能保证孩子全方位受到呵护。

但是我不这么认为。我认为，作为父母，关键在于如何能够成为孩子们的引导者，帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。

要想成为最好的引导者，父母首先要思考自己的人生目标。为了目标，计划好自己的人生，日积月累，始终进步，并有能力去帮助和影响他人，方能成为孩子的好榜样。如果父母没有这样的能力，不能给孩子适当的指导和帮助，不能让孩子从内心里感到敬佩，那么，孩子们自然不会向他们学习，即使他们为父母的养育之恩感激不尽。

仅仅有能力养育孩子，却没有能力引导孩子的父母，并不是合格和优秀的父母。父母自己一定要有目标意识，即使为人父母了，也要继续努力。父母的人生应该是完整的，不能被孩子所隔断。

做到这点，反而会比无条件牺牲更难。但是，这才是真正爱孩子，也爱自己的父母要选择的路。

在这一点上，我们要想想，现在我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱？我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围，执着于孩子，而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母？我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人？父母生育了孩子，但并不能拥有孩子。父母和孩子从一开始就是各自独立的，大家都有自己的人生之路要走，如果爱孩子，就要从“好母亲情结”中摆脱出来，努力做自己。

最好的家长都是孩子的引导者，为孩子的成长出谋划策。

母爱也应该有节制

金韵蓉

心理咨询师

这么多年来，我在处理一些和爸妈闹得很僵的孩子的情绪问题时，常常会听到苦恼的孩子这么说：“你可不可以告诉他们不要再给我压力？我知道他们很爱我，可是这样的爱会让我很受不了，我被他们爱得都快要窒息了！ ”

乍听孩子说出这种没良心的话时，做爸妈的一定会很伤心，尤其是妈妈，更是会听得眼泪汪汪、无所适从。曾经有一位在事业上很有成就的母亲，带着已经大专毕业的儿子来看我时，就出现了这个场面。

那个儿子从小养尊处优，从小学到中学，一路念的都是市重点学校，考得上就上，考不上，花钱也得上。高中念的是市重点，可高考却只考上了一所远离北京几千里的专科学校。那里的学生都不太喜欢念书，和他在市重点高中里的学习氛围与名校光环截然不同。他因此变得很不快乐，心里很看不起同学们，可又没有能力和毅力复读重考大学。

最后，3年极不快乐的大专生涯让他生了病，除了不再愿意和爸妈说话之外，还出现了中等程度的强迫心理症。

我在为他作心理治疗的过程中，说心里话，同样身为母亲的我，有好几次都气得想拂袖而去，因为他总是看不见自己的问题，而把失败的责任都怪罪在父母 ——尤其是妈妈——身上。他说他最气妈妈的是拿钱帮他买进好学校，害得他都没学会自己念书，也没机会证明自己的实力。可是，面对他这种极不负责任的狡辩，我除了从感情的角度生气之外，其实也能从专业理智的角度明白这是问题的症结之一，一种毫无节制的溺爱产生的后遗症。 “妈妈不让你去，都是为了你好！ ”“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康！ ” “妈妈让你这么做，都是因为爱你！ ”什么时候妈妈们可以不再说 “都是为了你！ ”，而说 “那么，你喜欢什么呢”？我们不一定要完全放手让孩子作决定，事实上我们也不可能完全放手让孩子作决定，但我们能不能不要再扣上爱的帽子，我们只要弯下腰来，在作决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音。这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨，也不会把他推出门外。

妈妈的“虎气”要用对地方

一位妈妈举例：我朋友的男孩子大概7岁多，游泳学得不错，就是不敢跳水。妈妈强迫了几次都不行，就说：“你再不敢，我就不认你这个儿子。 ”在这样严厉的逼迫下，儿子终于敢跳了，当他成功跳下水后，开心极了。妈妈觉得自己非常正确：不这么逼迫他，他几时能够感受到成功的喜悦呢？我是觉得父母不应该拔苗助长，但也亲眼见到了“拔苗”的好处。从长远来看，这到底好不好？在加拿大做儿童咨询工作的网友Helen回答——

6-12岁是孩子最忙的时候，他们要学会几乎所有的有关于 “自己”的事情，以预备青春期的来临。他们会很热衷于学习更多新的东西，年龄越大，越“勇敢”。而那个不敢跳水的孩子，明显对自己的能力认识是自卑型的。所以，他在这个阶段表现得挫败，妈妈的威逼最终成功更是使 “妈妈的力量大过我”这样的概念深植于小孩子的脑海中。这会使这孩子陷入完全的自卑中而且他自己不会知道——妈妈的作为对他来说，说明了两点：一，“你不行”；二，“妈妈比你行”。除非有人告诉他，他 “心里的不舒服”来自于哪里。

12岁之前的问题不解决，到青春期会非常使人头痛，如果在青春期还没有解决，轻则会造成青春期延迟，问题性格（没责任感、不会独立思考、没有自信等等），重责造成青春期精神问题。可惜的是我们中国人对这个事实几乎完全没概念。

从家庭教养的方式上来说，严厉的家庭，孩子一生都不懂如何让自己快乐——除了不断地拿“第一”或者“赚大钱”；溺爱的家庭，孩子一生也得不到快乐，因为他不懂得使别人快乐，别人当然也就不给他们好脸色看。只有严格与慈爱并举的家庭，才会养出真正快乐的人。对于所谓的“虎妈“，我劝她们把“虎气”用在促进孩子的自我发展上，尽可能让他们自己决定吃不吃饭吃多少，妈妈宁可在饭后辛辛苦苦捡饭粒；让他们自己上厕所而宁可花时间力气去洗他们弄脏的臭裤子；让他们自己走路，狠狠摔上几跤……

而对于其他的技能学习：弹琴、画画、打球、游泳什么的，也让他们自己决定——即使是决定放弃，也要让他们明白，是他们自己的决定。

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