亲子依恋关系关键期_专家谈“亲子依恋关系”

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[导读]2010年1月28日，北京和睦家医院高级心理咨询师张旭生做客腾讯育儿，为网友解答“如何培养婴幼儿亲密依恋关系”。

主持人：亲爱的腾讯网友，大家下午好！欢迎您走进腾讯育儿专家会客厅，我们今天的嘉宾是北京和睦家医院高级心理咨询师张旭生张老师，欢迎张老师。下面请张老师和我们广大网友打声招呼。

张旭生：腾讯网的网友们，大家好！我叫张旭生，很高兴来这里做客，回答网友们的一些问题。

主持人：今天张老师和我们大家一起解读做一个合格的母亲如何跟孩子培养亲密的依恋关系。下面张老师给我们解读一下，亲密的依恋关系是应该从何做起呢？是一个什么样的概念？

张旭生：从专业的角度来讲，心理学有一种说法，我们都认为孩子是两岁或者是三岁以后才有记忆，但是心理学有一些研究也有一种说法说，孩子其实在出生前就有一些记忆，当然这只是心理学的说法，有待于考究。但是是这样的，我们的临床感觉，在和患者沟通的过程当中，是小的时候，我们认为没有记忆的那个阶段，他们有一些事情对他们一生影响是很大的。

主持人：他心里有些感应了是这样吗？

张旭生：也许叫感应，也可以叫其他的名字，总之我们通过一些方法在给他做一些自由联想，让他回忆起一些事情的时候，可能他意识层面没有意识到的东西，他其实潜意识里面还是有的。像有的孩子他刚出生以后，他家庭的很多原因，有可能是父母想要把他送给别人或者是给福利院遗弃，像这样的孩子长大心理面的问题，我们遇到的比较典型。其实那个孩子在回忆的时候，他好像觉得他知道父母就不想要他了。这样的话，对孩子的自尊心的建立，依赖关系的建立都是很有影响的。

主持人：那我们的父母如何和孩子正确的建立这种关系呢？

张旭生：今天咱们的主题是要做一个足够好的妈妈，这个话题是英国的育儿专家提出来的，我觉得在现今的独生子女还是非常恰当的，因为中国的妈妈都想做最好的妈妈或者是完美的妈妈。其实做足够好的妈妈也是很不容易的。如果我跟你提一个问题说，你想做一个好妈妈或者是足够好的妈妈，那你和你这个孩子的父亲，夫妻俩的关系是怎么样的呢？可能有的人会想，我对孩子好，干嘛要问我对我的爱人好不好呢？你觉得这是一个问题吗？

张旭生老师与主持人对话中

主持人：可能有了孩子以后，他会把很多的精力分心在孩子的身上，忽略了另外一个人。

张旭生：对，现实是大家可能理解到这个层面就觉得把关注点关注在孩子上，那对另一半就有一些忽视，但是他给孩子其实心里带来很不好的影响。因为孩子出生以后，他一直在探寻两个方面，一个就是我是谁，他来到这个世界上他就想我是谁。还有一个问题就是，我依赖谁，他依赖谁才能活下去，这两个问题都很重要。

在我依赖谁的这个过程当中，父母之间的关系对孩子来讲就很微妙，很重要，我们不要假想那个孩子很小，他不说话，他就好象跟我们大人发生的很多事情，他就不知道，不能这么假想。如果父母之间的关系不好的话，那个孩子他本能的会感觉到是有危机感的，就是有一个话叫“覆巢之下,安有完卵”，连这个家庭都不稳固了，我还能依赖谁呢，我怎么能够很好的生活下去呢？

主持人：是不是在这种依赖关系的建立当中，母亲是一个非常重要的角色？

张旭生：非常重要，先说出生前的两个月，孩子是没有自我和外界的感觉的，他认为他活在自己的感觉里面，我们是主体，外面是客体，他没有主客体之间的分别，他和母亲的关系是共生关系，这种共生关系，如果母亲用很温柔的，慈爱的，用一种满足的接纳的方式去呵护这个孩子的话，慢慢的孩子建立起来的客体关系就是一种可以有安全感的，可以依赖的那个客体关系。如果母亲在这个时候用一种粗暴的方式或者是不接纳的，或者是有的妈妈可能出生后自己的情绪也有一些问题，那对孩子的影响就很大。

大家也要注意有一个出生信息，其实我们每一个人，包括你和我在内，其实你回忆一下，是不是我们在我们在几岁的时候或者是你有记忆的时候，你是第一次听到你是怎么来到这个世界上的，这个就有出生信息。

主持人：那个时候的概念是很模糊的。

张旭生：有的孩子是记忆很深刻的，我举一个例子，比如说这个出生信息说，有的妈妈就说，我其实并不想要你，但是你是无意中来了，我是没有办法我才要了你。这个孩子就会感觉，他在这个世界上的价值感就没有那么高。或者有的家里面是重男轻女的，他觉得其实我是想要一个男孩，那给那个孩子起的名字叫招弟，来弟。

主持人：那对这个孩子心里面会有影响。

张旭生：他就觉得自己是没有价值的，我不配来到这个世界上。

主持人：那对孩子今后的成长会有一些影响吗？

张旭生：那个影响是很大的，如果孩子和这个母亲之间，和这个家庭之间的互动产生一个不良关系的话，那他走在这个世界上长大以后，跟这个世界之间的互动也形成不了安全感。而且他自尊心，还有他的自信心，他跟外界互动的价值感都会降低很多。如果有自尊心的人，他在社会互动的过程当中，他觉得我是有能力的，我可以主宰我自己的命运，我的事情，即便有人批评我，他可能有一些是莫名其妙的，有一些批评的话，他也能正常的应对。我是怎么样回应这个批评，是躲避呢？还是正常的客观的去看待它，这些都是建立在有价值感的，自尊心很高的，高自尊的人的身上。

如果从小和父母的依恋关系建立的和家庭的互动关系不好的话，那长大以后和社会的安全感和互动都会下降很多。

主持人：这样的环境会直接影响孩子今后成长的性格的形成。

张旭生：对，也叫性格，心理学也叫个性，还有就是人格，就是他的人格方面是有一定的缺陷的。还有一个就是中国的妈妈，中国的家长普遍的认为，孩子的智力是最重要的，但是其实有一个疑问的，智力到底是什么，这是有一个疑问的，如果我们做智商测验的话，它其实只是两方面，一方面是语言，一方面是逻辑。它从语言功能和逻辑推算这方面看你这个人的智力水平，那只是两个维度。其实美国的心理学家研究智力其实有多个维度的，我们想清楚智力到底是多少，如果你一味的看重这两个维度，智力还包括人际关系还有动手能力还有心理的感应能力，比如说有一个东西拿来了以后，一个精密的东西，有的人是要先看说明书，把说明书看得很详细他才动手做这个，但是有的人，我不看说明书，我自己去弄，我就能弄得很清楚，这些都是人的能力的体现，都是智力的体现。

所以在培养孩子跟外界互动的轻伤方面，我们不去讨论它到底是不是智力，总之跟社会互动的方面，自省能力，人际关系和沟通关系都是必不可少的，去年流行的唐骏的《我的成功可以复制》，那本书里面，唐骏就写到，他回顾他成长的历程，他有一个成功的四加一理念，包括勤奋、包括智慧，那个一就是个性和性格，知识其实只是占一小部分。

主持人：张老师有没有好的方法或者是经验介绍给我们的母亲呢？

张旭生：心理学，母亲需要学习的地方是很多的，我也很高兴能够跟大家做一个系列的分享，我们可以从简单的问题开始。比如说做足够好的妈妈，刚才我们提到了你和父亲的关系要先确立好，要有一个亲密的夫妻之间的关系，和睦的家庭，亲密的夫妻关系。如果你们争吵，孩子会认为是我不好，是我来了以后，给这个家庭带来了不好，带来了一个问题。他就本能的有一种自贬的心理，这个要建立在夫妻关系好的基础上再去培养孩子，这是很重要的一方面。

还有母亲很多时候是在过度的去跟那个婴儿做互动，比如说我们在做亲子咨询的过程当中，很多家长生怕孩子出现任何问题，但是你想一想，你不让他出问题的背后，那个孩子是得不到经验的，因为那都是你的经验。你不让他出现任何问题，他就想，我不能让我的孩子走弯路，这个是我们在做很多大人之间的谈话的时候，追溯到他的成长历程的时候都是有这样的问题的。缺少挫折教育和他自己去体会跟社会互动，跟生活去互动的…

主持人：孩子是一张白纸，父母去帮他涂色彩。现在我们可能因为生活压力，好多母亲无法做全职妈妈，精心的照顾孩子，从小把孩子送到保姆或者是爷爷奶奶身边，长期不在身边的孩子，可以和母亲形成这种依恋关系吗？

张旭生：不提倡，尤其是三岁之前，我们提倡要母亲陪伴在身边的，如果有万不得已的情况，我们一定要引起这个重视，如果你觉得可能不是很大的事情，你都不知道他有多严重，你都不知道他会有一个隐患或者是危险的话，你当然不会决定你该怎么做。

我前几天，美国一个同学打电话还说，她生了孩子之后就准备把孩子放在父母的老家里面养，到了几岁以后再怎么样。其实这些做法她只是不知道，因为她如果从知识水平来讲，她还是很有知识的，只是亲子关系的这一课她不知道这个对孩子危害是很大的。

孩子就会本能的认为，我不知道我可以依恋谁，还有更糟糕的是，父母把孩子寄养在爷爷奶奶或者是姥姥家里面，但是到了两三岁以后突然又把他接出来，这个孩子就是有一个很大的分离的创伤。而且我前两天有一个妈妈做咨询，他问我，他说我从奶奶那儿把孩子接过来以后，每天晚上孩子睡觉要摸着妈妈的耳朵才能入睡。

主持人：寻找一种安全感。

张旭生：他心里面要有一个踏实安全的，稳定的，确认妈妈是爱我的，我在这里是安全的，然后妈妈就想，因为那是一个男孩子，这怎么能行呢？我要训练他让他独立的那种感觉，但是这种做法就比较生硬，因为三岁之前孩子没有和妈妈建立很好的依恋关系，你突然间把他从抚养他的人那儿接过来，孩子的心里面是慌的，他不知道他可不可以依赖这个人，这个人知道他是妈妈，但是没有建立很好的亲密的依恋关系，妈妈这个时候要付出更大的耐心，可以让他去这么做，直到他觉得心里面安全了，他不做了为止。

还有的父母说孩子老爱拿一件衣服或者是一个毛绒玩具，有四川的一个孩子，他爸爸妈妈咨询的时候，一件汗衫，那个孩子已经达到什么程度，就是一定要抓着那个汗衫睡觉，如果那个汗衫洗了，他就要等它干了，那个汗衫如果洗了，那是他爸爸的一个汗衫，那是一个小男孩，如果汗衫洗了，要等它干了以后，他就不睡，他就等着，一直等到它干了以后再睡，这都是他心里面很大的一方面。

还有孩子裹手指，很多家长就会打孩子，就觉得孩子这样是没有长大，不出息。这些对孩子的心理健康和安全的感觉都有影响。

主持人：那是不是孩子的心里是不安全。

张旭生：其实这是孩子给自己的一个解决方法，比如说我拿着一个毛绒玩具或者是一个汗衫，或者是我在裹手指的时候我的心里面就很舒服，很踏实。其实这个是很好理解的，成人也是一样。我喜欢拿一个东西，有的人喜欢石头，或者是有的人喜欢读书，他进到书店里面，他就会觉得，心里面就踏实很多。他如果喜欢各种各样的摆弄他的那些东西，他在玩的那个时候心里面就会舒服很多。

主持人：刚刚张老师一直在提，三岁之前的孩子尽可能不要由外人来照顾，那就是说是不是意味着三岁以后这个年龄段的孩子可以交托给其他人来培养和照顾呢？

张旭生：最好是三岁和六岁，这都是儿童发展的很重要的时期，三岁之前我们认为更重要。六岁之前也很重要，如果我们三岁之前父母一直带着，那到幼儿园，到六岁之前，他可能会过渡得比较顺利，问题少一些。

主持人：老人那句话“三岁看到老”。

张旭生：他如果三岁之前是寄养在别人家，那三岁之后回来的时候，他可能到六岁之前还自己不能完全跟父母建立好的关系，但是父母一定要付出很多耐心，一定要用温柔的，爱抚的，接纳的方式去跟这个孩子做互动。

主持人：如果现在父母和孩子还没有形成好的依恋关系，在六岁之前补还来得及。

张旭生：对。还有亲子的一句很重要的话，要跟孩子互动的，我们可以称它为心理背景，心里面你要怎么想，实际上无条件的接纳那个孩子，无条件的爱，无条件的接纳。

中国现今的社会，大家其实没有仔细去思考这个话，什么是无条件的爱，我在咨询孩子生下来有一些残疾的父亲和母亲，他们的打击很大，我在问爸爸和妈妈，这个孩子的降生对你们夫妇来讲意味着什么？意味着我们俩会更稳固，然后继续想，他又说，好像意味着我们有了后代，我们的基因可以传递，意味着我们会更幸福。他说我们无数次的梦想孩子是多漂亮，多会怎么样。

主持人：很多的目标，希望完成我未完成的心愿。

张旭生：父母的爱是夹杂着很多给他们带来的这些东西，带落的他们心里面的很多安慰，心里面的很多期待，带这些东西然后再去看待这个孩子。

我们在讲，实际上这个生命本身他是一个奇迹，就想我们在讲，每个人出生的概率是多少？你认为？

主持人：我觉得好像还是挺容易的一件事情。

张旭生：是很不容易的一件事情。每个人的出生概率几乎都相当于零。你想你的父亲、母亲如果不认识，他们就不会相爱，不相爱就不会结婚，不结婚就不会有你。

主持人：等到我出生以后，我觉得是顺理成章的事情。

张旭生：我们如果再往前推，我们的父亲的爸爸妈妈不认识，就不会相爱，就不会结婚，就不会有父亲。而且就算是结婚了，你们之间的相爱，不是那个精子和那个卵子，那就不是你这个基因。稍微有一点点误差，你就不会来到这个世界上，所以每个人，每一个孩子的降生都是一个奇迹，都是很珍贵的，不管他究竟给我们带来什么，或者是他本身是怎么样的一种状态，他本身都是一种奇迹。

我们其实不应该为了什么而再去爱他，而是因为他而爱他，就是因为他本身。很多家长在教育孩子的过程中，比如说在跟别的小朋友在比较，我们家的孩子比别人家的孩子更聪明漂亮，更体格健壮，中国的比较文化还是很厉害的，可能我们从小都是被比出来的。你这个学期你要跟谁谁谁，你要超过谁谁谁，邻居家的谁谁谁怎么样，同事家的什么家的孩子的人，都是在这样比，比较的很大的坏处你觉得是什么？

主持人：过度的竞争就会使人走向两个极端，一个可能是这种竞争精神会让人奋发向上，一个是坠入低谷。

张旭生：比较的坏处，第一，你剥夺了这个孩子的选择权，比如说你拿这个人的一个方面和这个孩子的一个方面去比，你在选择你要让孩子朝这方面发展。他的选择权就没有了。其实说严重一些，就是不尊重，他作为一个人来讲，他的选择权是他自己没有选择权，是你在给他选择他该读什么班，他要考钢琴，他要干什么。

主持人：现在很多都是父母强加给孩子的，不是孩子自愿的。

张旭生：父母在替孩子做很多很多选择的同时，意味着什么？意味着你在不尊重，没有跟他征得同意的前提下，做出了你认为好的选择，其实是剥夺他的选择权的一种做法。还有比较的坏处是什么？

主持人：我没有考虑过这个问题。

张旭生：比较的坏处其实你的孩子有更大的潜力，但是由于你一直在拿这个人跟你的孩子比，其实你就拿他做了参照，这个孩子跟这个人也就高高低低差不多，也许你的孩子是很优秀的，他的潜力其实很大，或者是他在某一方面是有发展的，但是你为什么一定要拿另一个人作为参照跟这个人不停的比，比来比去，这个孩子的界线就是在那个地方了。心理学也做过一个实验，那个跳蚤如果放在一个容器里它会跳很高，当你盖上一个盖子，盖了几天，你再把盖子拿掉，那个跳蚤跳到盖子那儿就掉下来。

当家长在拿你的孩子跟别人比的时候，无形中抑制了孩子很多潜力。

主持人：要给孩子足够的空间，让他自由的成长。

张旭生：但是这个在现今的教育体制下好像很难完成。但是家长要有这方面的意识，不至于做得太过于急功近利或者是太强迫那个孩子做什么，因为他是一个人，要用那种人文的关怀的角度，人性的角度去看待这个生命，而不是说你一定要他干什么，要他干什么，就剥夺了他的很多选择的权利。

主持人：我们今天的主题，亲密依恋的关系好像大多数父母还是第一次听说，之前没有人关注和留意过这个问题。可能都被大家忽视掉了。

我们现在家里的孩子，男孩和女孩，他对父母的这种依恋程度是不是也会不一样的？他会选择一些角色，男孩喜欢跟爸爸在一起多多交流和沟通，产生依恋，女孩喜欢和妈妈。会有性别的选择吗？

张旭生：好像跟你说得不太一样，好像女孩和爸爸之间的依恋程度，但是她跟年龄有关系，比如说男孩跟妈妈会亲密，这个如果讲起来就比较复杂，因为这个在心理学上有很专门的讲这方面的，我们叫恋父情结，恋母情结，专门讲这个的，但是这方面的话题我们可以留待以后再去讲。

主持人：刚才我们讲了那么多，看一下我们网友的问题。

网友：母亲对于孩子的重要程度有多重要？如果孩子离开母亲会怎么样？

张旭生：这个问题很好。母亲对于孩子多重要，其实有一句话，我跟大家分享，“如果一个母亲对于这个世界来讲，你就是一个人，但是对于孩子来说，你就是那个世界。”我们仔细体会这句话，对于一个需要依赖，需要供养，需要温暖和呵护，他来到这个世界上是无依无靠的，那母亲对于这个孩子来讲就是世界。

主持人：其实我觉得这种关系是相互的，可能孩子对母亲来说也是一样的。

张旭生：你说这个问题很好，我们一直在强调要做足够好的妈妈，如果这个妈妈把这个孩子当成了全部其实是有很多隐患的，第一，你把孩子当成了你的全部，你无形中就会把这个孩子管得或者是把他供养的或者是把他呵护得太紧，就剥夺了他很多的选择的权利，而且你也紧张。当紧张到他是你的全部，你都把丈夫忽视了，当家庭除了问题的时候，最大的牺牲是孩子，这个孩子会做出很多很多的自我牺牲，使这个家庭能够更平稳。

很多我们咨询到的医院里面的精神分裂症的病人的孩子，因为他有了这个病，父母就不会离婚了。因为那个时候终于有了病，当然这个话听起来比较难听，孩子有了病，你追溯他们的感情经历，其实每一次感情的不好和破裂，那个孩子都要做出很大的牺牲，然后才会使得这个家庭可以平衡，去稳固这个家庭。所以做足够好的妈妈是很重要的，你一定要知道，在孩子以外，你还有什么，还有你自己，还有家庭，还有丈夫，每个人是有边界，我们尊重到他，或者是要给他多大的权利，有一句话也说，什么是爱，爱是给爱的人授权。是我授权给你，许可你可以这么做。

主持人：给你多大的一个空间。

张旭生：给你空间，然后妈妈是爱你的，无论是你做了什么，甚至是做错了，或者是你跌倒了，妈妈是无条件在接纳你，就算你很挫败或者是你做了很丢人的事，不管怎么样，妈妈是在你这边的，妈妈是可以接纳你的。

主持人：我们来看第二个网友的问题。

网友：每天上班，无暇照顾宝宝，宝宝都是由公公婆婆帮忙照顾，总感觉公公婆婆和宝宝更亲一些，父母很嫉妒，想咨询老师一下。

张旭生：他应该觉得这是很正常的。因为她跟宝宝在一起的时间少，宝宝所有的需求，包括情感的需求，包括食物上的需求都是爷爷奶奶在提供，孩子不会从意识层面分析，我还有爸爸妈妈他们也是爱我的，他们只是在工作，他们忙着给我赚钱，这些他是想不到的。他只知道在我需要的时候，温暖的时候，需要一个情感，需要安慰，安抚的时候，皮肤要有接触的时候，那都是爷爷奶奶给的，他当然对爷爷奶奶的心理依赖更强一些，这是很正常的。

刚才其实我们讲到了，如果是这样的孩子回到父母身边的话，一定父母要拿出更大的耐心，不要着急。如果你着急了，可能对孩子有一些语言上或者是神态上或者是眼神上的不耐烦，孩子也会感觉不好。他会怀疑这个人我没法儿依赖他。

主持人：是不是所有的孩子都需要依恋呢？

张旭生：所有的人在小的时候都是有这个过程。还是回到最初说的，他要回答两个问题，我是谁，我依赖谁的问题，我依赖谁的问题就是我们刚才所说的依赖一个好的家庭，好的父母，足够好的，要给他一定空间的父母。

回答我谁谁这个问题的时候，其实孩子定义跟世界互动，我是谁，父母眼中的那个孩子就是孩子心中的自己。我是谁呢？其实父母在看他的时候，在跟他互动的时候，觉得他看到父母是怎么对待他的，他就认为自己是谁，如果父母认为他不配来到这个世界上，当然从意识层面大家不会这么认为，当然在很多信息互动的传递过程中是这样的，会有这种不太好的，就觉得孩子没有价值。

我在电梯上有一回听到邻居家的爸爸领着一个小女儿，可能是从家里出来生气了，他在电梯里面拽着女孩说，我这辈子做得最愚蠢的两件事，第一是娶了你妈，第二是生了你。这个孩子就认为，为什么我来到这个世界上是一个错误，这个孩子对于今后来说，我们在跟有自杀倾向的人在做工作的时候，也了解到，其实追溯到他小的时候，他有一种，我们在信息的传递当中叫“不准活”，就是父母传递的实际是，你不能活的这个信息。

比如说我不想生你，你来了，或者是母亲一遍一遍跟孩子说，我生你有多么艰难，或者说我生你的时候是难产，我差不点就丧了命，这个孩子就觉得我不好，我来了给爸爸妈妈带来不好。自己对自己的定位，我来到这个世界上的定位就不好，他就认为，是因为我的到来使得妈妈差点儿没命了，那还不如没有我，总之他觉得，他惹了一个很大的祸。

主持人：他的出生给家庭增添了很多不幸。

张旭生：他就不配来到这个世界上。这样的孩子，我们跟长大以后的孩子在做工作的时候，其实有两方面的倾向，一方面这样的人也会很优秀，我们认为的优秀就是从考学，他很乖，我们所说的那个优秀就是很多家长希望的那样，他就想，我不惹祸，那就不错了，我就不能期望你们再多给我们，我要好好的满足你们所说的一切，这样的话，我才能生存，他就没有那么个性那么张扬，他就有这样的倾向。

还有一种人，比如说他会有一些自杀的倾向或者是青春期的时候叛逆的比较厉害。

主持人：孤独症是不是也和这个有关呢？活在很自我的世界里边，比如说很自恋。

张旭生：你现在说的这几个，把那个概念不是一回事。孤独症是我们讨论之外的，它是有另外的因素造成的，或者是自闭症，可能你认为的就是好像比较内向一些，很封闭的，其实不是，那是一种病。那是另外孩子的另一种状态，那是一种不在我们大多数孩子的讨论之内的另外一种病症。

主持人：好的，谢谢张老师，作为母亲的您，听了张老师的解答一定受益匪浅，今天的节目由于时间的关系就到这儿了，我们最后感谢北京和睦家医院对我们本次访谈的大力支持，再见！谢谢张老师。

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